Một anh nông dân bị ho lâu ngày nhưng không đi khám bệnh, một hôm bị nôn ra máu, sợ quá bền lên trạm y tế thôn để khám. Bác sĩ hỏi han tình hình xong bèn phê vào sổ: "Lôn ra máu" và đề nghị chuyển lên tuyến xã.Bác sĩ xã tiếp nhận bệnh nhân, đọc sổ y bạ thấythế liền tặc lưỡi: "Để nặngthế này rồi mới khám, đúng là y tế thôn, viết mà còn sai". Ông hạ bút phê thêm dấu huyền vào rồi đề nghị chuyển lên tỉnh.Bác sĩ tỉnh đọc bệnh án, hốt hoảng gọi: "Nặng quá rồi, đưa băngca đến đây, chuyển vào khoa... sản ngay". Vào đến phòng, y tá trực bèn thò tay vào khám, rồi cũng hốt hoảng:"Thai ra ngược rồi, tôi tómđược cái chân rồi đây này"!!!
============Cán bộ kế hoạch hóa gia đình người Kinh lên miền núi tư vẫn kế hoạch hóa gia đình cho một đôi vợ chồng người dân tộc mới 30 tuổi nhưng đã có 8 đứacon.Cán Bộ: Người dân tộc chúng mày thật dốt. Cán bộ tư vẫn mãi mà vẫn đẻ lắm. Chả bằng một góc người Kinh.Zi Én: (lầu bầu chửi thầm)Tối về, Zi Én bảo vợ Chông GióZi Én: Tao với mày tối nayphải đến nhà thằng giáo viên người Kinh xem nó"ấy" vợ nó thế nào mà cán bộ dân số bảo mình không bằng một góc của nó.Tối đến, Zi Én cùng vợ rình rình ở nhà giáo viên người Kinh. Nhà sàn nên hơi cao,Zi Én không nhìn thấy gì bèn bảo vợ đứng lên trên lưng mình đểxem. Xem ra người dân tộc cũng galant phết. 10 phút sau, vợ Zi Én trèoxuống, mặt hơi đỏ. Zi Én quát:"nào? Mày thấy gì không?" Chị vợ thènthẹn lắc đầu:"Vợ chồng ông giáo ấy cũng thế. Chả khác gì lúc mình ấytôi cả". Zi Én tức lắm, lầm bầm:" Đồ đàn bà chúng mày đái ko qua ngọn cỏ. Cán bộ đã bảo khác là khác. Để ông đứngtrên vai mày ông xem"5 phút sau,Zi Én trèo xuống đất, mắt xanh mét, cắt không ra một giọtmáu, chân tay run lẩy bẩy. Vợ lấy làm lạ lắm nhưng không dám hỏi. Trênđườngvề, Zi Én rỉ tai vợ: "Thôi mình nghèo cũng được, đẻnhiều cũngđược chứ tao không bắt chước được cách ấy vợ của bọn ngườiKinh đâu.Chúng nó ấy nhau xong lột da vứt vào sọt rác. Đau lắm, tao chịu"
=============
Em ơi...Gì anh...Mình xử nha em...Dạ...Em lột trước đi...Thui anh lột trước đi...Thui 2 mình cùng lột nha em...Dạ...Ý, con em chảy nước kìa...Húp dùm em đi anh...Ừ, để anh...Ngon ko anh...Ngon lắm em...Sao con anh lông nhiều thế...Con anh bự mà em...Chắc con em nhỏ nên ít lông hén...Ừ, con ít lông mới ngon em, dễ xử...Thui mình xử đi anh...Ừ, anh nhịn hết nổi rồi, khó chịu wé...Mà khoan...J nữa em...Để em đi lấy rau răm...Ăn trứng vịt lộn ko có rau răm ko ngon đâu anh.........híhí..============
Thúy Kiều ngồi bắn halflife,Chơi màn Demath có 22 người.Bên cô chẵn 11 người,Có chàng Từ Hải là người cô yêu.Bọn cướp thấy thế liêu xiêu,Gọi ngay mụ Tú ra chiêu ở nhà.Lại thêm cả mụ Hạnh Bà,Toàn chơi 4.6 nàm nhà tỉa sang.Hoan Thủ 5.1 tàng tàng,Bắn vội bắn vàng giết được vài tên.Còn Kiều đường ống xônglên,Làm quả bom khói trúng đầu Thúc Sinh.Bọn cướp thấy thế giật mình,Màn hình hiện chữ Thúy Kiều Hacker===========
Chết trong chùa gọi là Tự Tử, chết một cách lãng xẹt gọi là Lãng Tử, bị chấy rận cắng chết gọi là Chí Tử, điện giật mà chết gọi là Điện tử, cha chết gọi là Phụ Tử, mẹ chết gọi là Mẫu Tử, em chết gọi là ĐệTử, vợ chết gọi là Thê Tử, thầy giáo chết gọi là Sư Tử, học trò chết gọi là Sĩ Tử, quân lính chết gọi là Quân Tử, bị đánh bầm dập mà chết gọi là Nhừ Tử, chết vào buổi hòang hôn gọi là Hòang Tử, chết mà bị chặt ra từng khúc gọi là Thái Tử, chết trong khi đi toilet gọi là Tiểu Tử....============
Chúc chị em: Trẻ trung như heo sữa, Bốc lửa như heo hơi, Chịu chơi như heo nái, Hăng hái như heo con, Sắc son như heo đất,Đủ chất như ..heo thịt!
Chúc anh em: Tươi vui như heo cắn, đỏ đắn như heo lai, sức dai như... heo nọc, xốc vác như heo rừng, bừng bừng như... heo quay!.............,....................
[you] là ai...Cá nói: Anh không bao giờ thấy dc nước mắt của tôi, vì tôi sống trong nước ... Nước nói: Tôi cảm nhận được nước mắt em, vì em luôn sống trong tim tôi...Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh! Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình.... Nồi nói: Sắp sôi rồi!Còn ở đấy mà tâm sự!!!===========
Trên bãi biển hoang vắng,một nhà sư đi qua nổi hứng bèn cởi hết đồ nhảy xuống tắm! Bất chợt một cô gái cũng đang trong tư thế EVA xuất hiện! Xui thay cô ta là cảnh sát và dù không mặc gì nhưng cô vẫn mang[theo súng. Tiến lại gần nhà sư cô gái hét to:
-Tên dê cụ kia, giơ tay lênvà bước lên bờ không tôi bắn.Nhà sư sợ hãi cun cút làm theo. Khi nước chỉ còn ngập đến thắt lưng, nhà sư bối rối không biết làm sao mà cô gái lại cứ hối thúc. May thay ông nhìn thấy một chiếc mũ cối trôi bồng bềnh, nhà sư bèn nhặt lấy che chỗ cần che.Cô gái lại quát:
-Giơ tay trái lên. Giữ mũ bằng tay phải nhà sư giơ tay trái lên
-Giơ tay phải lên. Giữ mũ bằng tay trái, nhà sư lại giơ tay phải lên
-Bây giờ giơ cả hai tay lên. Và điều kì diệu xảy ra, mũ cối không rơi Cô gái giật mình tự hỏi tại sao mũ không rơi. Cô tò mò lắm! Cô yêu cầu nhà sư bỏ cái mũ ra để tìm câu trả lời, nhưng nhà sư nhất quyết không đồng ý.Cô bèn nói:
-Tôi hỏi, nếu ông không trả lời được thì ông phải làm theo lời tôi, còn nếu ông trả lời được thì tôi sẽ thả ông đi!Nhà sư đồng ý.Ngay lập tức cô chỉ vào chỗ ấy của mình hỏi:
- Nó là cái hay đực?Nhà sư hớn hở:
- Tất nhiên là cái rồi.
- Nếu là cái thì làm sao lại có râu? Cô hỏi vặn lại.Không trả lời được, thế là nhà sư phải làm theo lời côgái.Một lúc sau, cô gái đã thỏa mãn trí tò mò, nhưng vẫn nhất quyết khôngthả nhà sư đi.Nhà sư liền nói:
- Giờ đến lươt tôi hỏi, nếu cô không trả lời dc thì cô phải để cho tôi đi, còn nếu cô trả lời dc thì cô muốn làm gì thì làm.Cô gái đồng ý đầy vẻ phấn khích.Nhà sư cũng chỉ vào chỗ ấy của mình và hỏi:
- Nó là cái hay đực?
- Đực... Cô gái trả lời e thẹn
- Đực thì làm sao lại có trứng ? Nhà sư cười lớn hỏi tiếp
- Cái này...cái này... Cô gái ấp úng, và không trả lời đc.Còn nhà sư thản nhiên bước đi...cười thầm............,.........................Một cuộc thi sáng tác Slogan dựa trên Slogan của hãng Bitis "Bitis-Nâng niu bàn chân Việt" được diễn ra hết sức sôi nổi và quyết liệt giữa các hãng nổi tiếng. Và sau đây là 03 giải cao nhất của cuộc thi: Giải 03 thuộc về mũ bảo hiểm Protect với "Mũ bảo hiểm
- nâng niu đầu lâu Việt";
Giải nhì thuộc vềhãng thời trang Vera"
Vera - Nâng niu bầu sữaViệt" và ... Giải nhất-giải cao nhất của cuộc thi được trao cho hãng BCS OK với khẩu hiệu là "OK, nâng niu đàn chim Việt"...=============
Tác hại của Tiếng Việt không dấu (tin nhắn không dấu của một em gái đáng yêu gởi cho người iu : "Anh oi em dangcoi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi..." ---------------> bản gốc: "Anh ơi em đang coi quán. Đến ngay đi anh, muộn lắm rồi. A, tiện thể mua báo mới nhé, ở nhà toàn báo cũ thôi. Mà thôi ko cần mua đâu, em vừa mất kính rồi, không nhìn được nữa anh ơi, đến ngay đi anh, muộn lắm rồi..."============
Anh như con muỗi Anophen
- Em như cô gái ngủ quên mắc màn - "Rắp tâm" anh mới mò sang
- Đốt cho một phát...em lăn ốm liền
- Ngờđâu em ốm triền miên
- Sau hơn 9 tháng tự nhiên bệnh lành
- Sinh ra con muỗi...giống anh
- Lớn lên nó cũng đốt quanh xóm làng
==========
Hai vợ chồng cãi nhau
- chồng: Sao cô cứ cãi lại tôi nhỉ, thế cô là vợ tôi hay là mẹ tôi?
- Vợ: Chẳng biết được đâu, thằng nào vẫn bú tôi thì thằng đó là con tôi - Anh chồng tức lắm nhưng chưa biết nói j, thằng con đế thêm: mẹ nói đúng rồi bố ạ
- anh chồng quát: lại cả mày nữa à, mày coi tao là bố mày hay là em mày hả?
- thằng con:Chẳng biết được đâu, thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh!!!háhá==========
Có một chị công nhân làm việc tại mỏ than, chẳng may chồng ở nhà bị bệnh. Trên đường về, ghé qua cửa hàng thực phẩm, sực nhớ chồng bệnh ở nhà, thương chồng, chị mua ít chuối về cho chồng.Trên đường đi xe buýt về nhà, dẫu rất chật chội, xebuýt chòng chành, nhào tới nhào lui, nhưng vì thương chồng nên chị nhất quyết nắm chặt trái chuối không buông, thỉnh thoảng lại vân vê nó. Nghĩ đến ánh mắt vui vẻ của chồng, chị lại lắc nhẹ trái chuối.Đến trạm, xe bus dừng lại, đột nhiên người đàn ông đứng sau lưng chị khẽ vỗ vai chị và nói: "Cô ơi ! Làm ơn ... buông ra cho tôi xuống"===========
Một cô gái xinh đẹp lái xe đi về miền Tây. Xe của cô ta hết xăng, và một anh chàng da đỏ phi ngựa tới, cho cô ta đi nhờ tới trạm xăng...Cứ vài phút anh da đỏ lại kêu lên những tiếng hú hoang dại.Cuối cùng anh ta đưa cô gái đến nơi cần đến. Rồi anh tạm biệt và quất ngựa phi nước đại ra đi, để lại sau lưng tiếng hú dài vang lừng không trung.
- Lạy Chúa tôi!
- Người bán xăng ở trạm nói.
- Cô đã làm gì với anh chàng da đỏ để đến nỗi anh ta la hét ầm lên như vậy?
- Làm gì ư? Chả có gì cả! -Cô gái nói. - Tôi chỉ ngồi sau, quàng tay quanh anh ta và nắm lấy mấu ở đầu yên ngựa thôi.
- Thưa quý cô thân mến!
-Anh chàng bán xăng nói.
-Những người da đỏ khôngdùng yên ngựa đâu. Hốhố... Túm trúg cáj ấy rùi...==========
Một anh chàng đi làm trễ bước vào văn phòng với hai mắt thâm tím. Anh ta xin lỗi vì tới muộn rồi về chỗ làm việc.Chuyện gì xảy ra với cậu vậy?
- Đồng nghiệp của anh ta hỏi.
- À, chiều qua tớ đi xem đá bóng. Đang giữa hiệp, mọi người đứng dậy. Tớ nhận thấy người phụ nữ đứng đằng trước tớ có cái nội y thòi ra ngoài quần bò. Thế là, tớ quyết định tỏ ra là người đàn ông hào hoa bằng cách nhét lại nó xuống dưới cạp quần cho cô ấy. Và khi tớ làm điều đó, cô ta quay lại và đấm một phát vào mắt tớ.
- Tớ hiểu rồi!
- Anh đồng nghiệp nói
- Nhưng làm sao cậu lại bị tím bầm cả mắt còn lại thế?
- Là thế này, khi tớ thấy cô ta bực bội như vậy, tớ liền kéo nó lại như cũ...thế là...!===========
Một cô gái sống trong một túp lều nghèo nàn cùng với một con chó nhỏ Đã quá tuổi lấy chồng mà vẫn không ai thèm để ý nên cô vẫn chưa biết thế nào là hương vị của ái tình. Cô đang than thở cho số phận hẩm hiu của mình thì một bà tiên hiện lên và cho cô một điều ước duy nhất.Cô mừng quá, vội vàng ước cho con chó nhỏ của mình trở thành một chàng hoàng tử thật khôi ngô tuấn tú. Tức thì ngay chỗ con chó đang nằm bỗng hiện ra một chàng hoàng tử vô cùng đẹp trai, sắc đẹp của chàng làm cô gái gần như ngất lịm đi vì vui sướng. Trong lúc nàng đang mơ màng nghĩ đến một hạnh phúc vô bờ với chàng hoàng tử đẹp trai này thì chàng bước tới, ghé vào tai cô và thì thầm:
- Thế bây giờ cô đã thấy hối hận vì đã đem tôi đi thiến chưa?Ngu thế hem bít...!=========
Xe buýt rất chật, một cô bịmột anh đứng sát vào phía sau, khó chịu nên cô ta đã quát lên:
- Này anh, anh có cái quái gì cưng cứng cứ cà vào đằng sau tôi thế?Anh chàng thì thào khe khẽ:
- Cô yên tâm đi, tôi mới lĩnh lương, xe đông quá tôi không dám đút túi sau sợ mất cắp nên cuộn lại nhét vào phía trước đấy.Một lúc sau, cô gái bỗng kêu toán lên:
- Này này, sao lương anh tăng nhanh thế!» Trang chủ
0nline : 1
Hôm nay : 1
Tổng cộng : 405 | 
